введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 486, комментариев: 111 |
|
||||||
- Настя, ну дай еще поспать... - Я не Настя. Я её муж. Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми... **** Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи/дюлей от мамы. **** В детстве родители мне ни/уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни/уя не покупать **** Напилась, звоню бывшему: - Алло? - Ты - козел! - Кто это! - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия говорит!!! А она врать не будет Мама встречает дочь с дискотеки. -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила? - Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком... **** Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! Двое учеников опоздали на урок. Учительница: - Почему вы опоздали? Один говорит: - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница - другому ученику: - Ну а ты что скажешь? - А я встречал его в аэропорту! Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! - Девушка, почему вы такая чёрствая? - Меня можно легко размягчить с помощью коньяка... Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги. - Ладно,я кушать пошла - Ешь ешь...ты растолстеешь...станешь никому не нужной...И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!! Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумасшедший дом! Дорогая,я есть хочу. -Ну разбей себе два яйца. -Может,мне еще и руку сломать,чтобы ты мне поесть дала?))
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
1. Мы уходим даже от тех мужчин, с которыми нам хорошо, если не видим в нем защиты. А если не уходим, то только из-за страха, что не найдем другого 2. Мы тоже не всегда понимаем вас. И если о логике женской ходят легенды, то мужской логики, кажется, вовсе нет 3. Даже если мы говорим, что не умеем готовить - в 90 случаев из ста мы умеем это делать, просто хотим, чтобы в нас любили женщину, а не домохозяйку 4. Мы презираем слабых мужчин и живем с ними только из-за гипертрофированного материнского чувства. Мы любим сильны, дерзких, самоуверенных, но… ласковых и добрых. 5. Мы имитируем оргазм только в том случае, если вы чего-то стоите для нас. Если нет - смысл напрягать свое актерское мастерство? 6. Мы часто встречаемся с вами из жалости. В том и разница. Если разлюбила девушка, она не бросит своего парня, если разлюбил мужчина - уйдет мгновенно 7. Мужчина, кричащий на официанта, не вызывает у нас уважения - тольуко чувство брезгливости 8. Иногда мы действительно знаем, как чинить розетки, как забивать гвозди, а некоторые собаку съели на собирании полок - но вам этого лучше не видеть 9. Терпеть ваши грязные носки, оставленную на столе посуду и пыльный компьютерный стол, заваленный огрызками? Мы можем это делать не более полугода - это время дается вам на исправление, а не на привыкание к личной уборщице 10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда собираемся собрать свои чемоданы 11. Ваши пузики бывают не менее сексуальны, чем накачанный торс, если к ним прилагаются любящие сердца
|
||||||
"ДЕПЛОМ"?
|
||||||
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
|
||||||
|
||||||
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.
|
||||||
